明明白亲口说出这个结果，对父母是一种残忍。可是一拖再拖之后，想到他们早晚要应对这个现实，如果从别人的口里明白这个消息，她们更难理解。或者是我太过自私，他们历尽沧桑，对这个必然的过程只是不想承认。心里很凄恻，很内疚，也觉得自我开导不了他们。谁更需要安慰呢？长大后习惯了对父母说我很好，我很好，习惯了报喜不报忧，不知不觉发现她们与我有一条天堑。几乎不记得自我曾在父母面前撒娇，也没享受过家庭生活中父母的柔情，除了不准不许，让我对他们更多地是怕。很羡慕朋友对父母无话不说的温馨，大概是爱无能，任何时候都独自承担压力与困难，是自我拒绝依靠父母，还是我缺乏安全感，始终将自我包得紧紧的，对抗着世界。
其实心里是爱着他们的，所以不想让他们担心，不想给他们添麻烦。可是却不知如何表达，看见弟媳妇牵着母亲的手逛街，心里想如果我牵母亲的手，会怎样，可这是我做不到的事，我与他们之间，好像有些客气而疏远。
父母很震惊，深受打击，说既然养了我，就会尽最大的本事照顾我，这是我最不期望应对的结果。我会时刻感到自我的不孝顺，一个成年人，让年迈的父母为自我担惊受怕，情何以堪。可是他们不放心，我又不明白怎样跟他们在一个屋檐下相处。明明白父母是这世上最爱自我的人，心里为这样的现状想不出更好的办法，情，刻骨便成伤，没有如果，该来的都回来，怕又有什么用。
人生是一场没有结局的答案，这个答案无所谓对与错，好与坏，仅有美与丑，我们无法预测将来会发生什么事情，也无法明白将来会遇到谁，生活就是在一张崭新的白纸上书写自我的梦想，只要我们抱着一颗真诚的心，一颗敬畏生命的心，那么我们就是高尚的，虽然没有后人为我们歌功颂德，但我们仍旧能够说：“我来过这个世界，这个世界很精彩，我无愧于心，无愧于这个世界。”
我们不明白将来会遇见什么人，发生什么事情，有许多我们珍爱的人从我们身边悄然离去，我们无法挽留，仅有阵阵心痛，看着她的背影慢慢消失在地平线，在无数个夜里独自添着自我的伤疤入睡。
当我们怀着一颗敬畏的心去重新审视这世界时反尔没有了那么多的抱怨，是的，生活没有罪，无论怎样的生活我们都无法选择，也无法改变，我们是一群文化动物，没有太强的抵抗力，只要我们活着就说明我们还没有死，就说明我们还有期望，就说明这个世界还没有绝望，为我们能够活到此刻而自豪，为我们能够活到此刻而欢呼。
当我们在人生的低谷，当我们对这个世界充满绝望，让我们一齐向这个世界祈祷，祈祷明天的太阳会高高升起，会普照大地。
一段感情只能告一段落，失去的就让它永久的保留在最清澈的记忆里，那里没有痛，没有伤，仅有幸福与喜悦。
我祝福你们永远欢乐。
心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。真的好累、
这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢
每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。固执地偏执的难受。
一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。
不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢
爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢
所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受
是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好
什么感觉在挣扎什么
在纠结什么什么时候才有勇气应对现实
心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。
有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。
总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。真的好累、
这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢
每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。固执地偏执的难受。
一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。
不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢
爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢
所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受
是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好
什么感觉在挣扎什么
在纠结什么什么时候才有勇气应对现实
我累了
我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。
以为自我最终能够松口气，继续朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。
总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不能够，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自我而活。
尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
到底，到底，什么时候，才能为自我活一回，痛痛快快地活一回？
我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？
不明白为什么最近总是觉得很压抑，很傍仿，很不安……
有时想着想着就哭了，也不明白是为什么，是生活的不如意，还是因为那些不确定的事，或都两样都有。
记得当年刚出社会的我，是一个什么不都不懂，什么都不明的黄毛丫头，别人对我说什么，和我说什么我都相信，把别人所说的每一句话都当成诺言，当然自我对别人的承诺也都色会兑现；只是我也不明白是从什么时候开始，我变了，变得很麻木了，就算别人再认真的诺言，也不再相信了，也学会了每一天都嬉皮笑脸地过日了，对人也就不再是交心了，只是为了生活每一天都是带着笑脸面具过日子，到底什么时候才能够真诚地笑呢？不明白了，是什么让我变成这样的呢，不清楚，以后我会怎样样呢，也不明白，行尸走肉大概也就是这样了吧。