告白情书（一）
我不知道该怎么说，但我只想把我心里所想的表达出来。如果说这算一封情书的话，那么我是第一次写，以前没有写过，只是发短信。我觉得人与人之间需要沟通，无论是男人和女人之间，还是女人和女或男人和男人之间，要想对方了解自己，明白自自己，那就要把自己的想法表述给对方。何况我们是成年人，在面对这种问题时，更应该坦诚一点。我跟你说过，我是个老实人，不太会撒谎。从小到大，我身边的人，无论是亲戚，老师，同学，朋友都说我是个老实人，所以老实人总是吃亏。
最近，莫名对你产生一点好感，虽然我们通过传统的相亲模式只见过一次面。不知道这个好感来源哪里？是来源于我们都到了适婚年龄，而你是一个很好的结婚对象；还是来源于我被你是一个安静的女孩所吸引？我不知道是哪个，反正是其中之一。我不相信一见钟情，就算有那也是万分之一或者亿分子一。我觉的感情，是两个人慢慢的接触，慢慢的了解，才慢慢的加深的。我不敢把我对你的这份好感加深，也不敢把它抹灭，因为前方对我来说是个未知数。不敢加深是因为我害怕陷阱出，到最后又没在一起，痛苦愈深；不敢抹灭是我害怕错过你，失去自己的幸福。曾经的恋爱经历，让我知道它的快乐，但同时把我伤得很深。我曾对你说过，不怕你笑话，我25岁才谈的恋爱，但就那一次恋爱，让我对爱情既胆怯，又向往。没有深爱过的人，永远都不会明白爱情是什么，它好像只能意会，不能言传。当时25岁的我对爱情简直就是白痴，就好像一块白豆腐放进了火锅盆里，尝尽了爱情的麻辣五味。前年，我表姐对我说不要对哪个女孩子陷的太深，我说问什么，她说将来你爱不起了，该怎么办？我反问他，爱不起是什么意思，当时她也将不清楚。现在我明白了“爱不起”是什么意思，以及它所指代的一切。
在这个物欲横流的社会，婚姻是一个现实问题。我的家庭条件，我记得跟你讲过。你可以提出你的要求，只要我能够做到的，或者我的家庭能办到的。但是有一点我必须讲明，我不能要求我的父母去做什么什么，我只能问他们可不可以，他们说OK，那就好，他们说不行，那我也没办法。无论在生活上，还是工作上，我都很少去勉强别人去做什么，反正我的印象是没有。因为我是独生子，加上父母看见他们的同学都有孙子了，觉得我的年纪到了，所以他们才在这边给我付了个首付，让我按揭。我跟他们说过很多次，说：“你们有钱，你们自己想买什么就买什么，想去哪里旅游就去哪里，不用管我，我自己有那个能力，就自己买，我没那个能力就睡天桥，我买不起，说明我没能力，活该！”但是可怜天下父母心，我不想违背父母的意思，再加上现在房价又在上涨，就算将来不住，也算是一种投资。我说这些只是一方面不想让你担心房子的问题，另方一面让你了解我这个人。
我是一个物质欲望不强烈的人，每天有两顿可口的饱饭和一包烟，我就满足了。正因为这样和我的家庭环境，我没有什么斗志，因为工作而工作。我曾因“我为什活在这个世界上？我活着为了什么？”这个问题思考过几年，觉得人活着没什么意思。前几天和领导吃饭，还请教他，他说这个问题太深了，我回答不了。但我知道我如果不存在了，我的父母会很伤心，我不想我的父母伤心；我知道年轻人应该奋斗，这是一个人生必须经历的阶段。又因为父母不用我养，不用我操心，所以就这么混着。我希望你以后能成为我活着的理由、奋斗的理由。
那天见面你说有个男生经常约你吃饭，加上感觉你总是闪烁不定（不知道这样形容对不对），我的心有点乱。我不知道你有没有中意的男生，或许是其它什么的？我需要你的确定。你有选着的权利，可以选着更好的，我祝福你。萝卜白菜各有所爱嘛！就算不成，在这身在他乡为异客的地方，我们还是老乡，一个地方的人，有什么事还可以相互帮衬。
男人心粗，女人心细。在有限的交流中，我不知道哪些不当的地方，还请包涵指正，无则加勉，有则改之。如果我们以后在一起，只是假设。我不能给你保证明天，只能给你保证今天，因为明天的事谁能说清楚。大哥比方说：你叫我今天做土豆红烧肉，我保证今天做；但是你叫我明天做土豆红烧肉，我就不敢保证了，因为我不知道明天的菜市场有没有土豆卖。我不敢说我是好人，但我不是坏人。我不敢保证我的将来会怎样怎样。我只觉得，平平淡淡，简简单单才是真。如果将来你想回老家，我就陪你回老家，你想呆在这里，我就陪你呆在这里。我希望我只有一次婚姻，既是第一次，也是最后一次。我想你也是这样想的。
今天我鼓起了万分勇气给你写了这些，虽然都是些废话，但是字字真诚，句句感触。我这星期本来想来的，你说没空，那我下星期来，我要来争取我的幸福。
告白情书（二）
嗨，你是否奇怪我会写封情书给你？不管怎么样，我必须告诉你我闷在心里很久的话。我第一眼望着你的时候，心里就会有种兴奋的冲动，我明白你就是我爱的女孩，你让我感觉到了“一见钟情”的滋味。你的微笑，你的温柔，你的恬静与纯洁打动了我的心。以前我从不相信这个，但你的出现让我感觉到了，“感觉”是很难说清楚也很难把握的。
我爱上你是那么的直接，那么快，那么的简单。我知道你不一定会接受我，但我却要向你表白[虽然时间早了一点]。我不想编什么好听的理由来骗你，爱上你就是爱上你，我一定要让你知道，知道我对你的爱。更重要的是你快要毕业了，你离校了，那我们肯定是在两个不同的世界，到时候，我想说什么你听得到的机会可以说等与零。如果真的这样，我一会后悔的，一定会！虽然只有一年的时间，但我还是会去靠近你，“讨好”你，对于我来说，时间不是什么问题，感觉才是最重要的，因为我是那么的爱你。
你知道吗？我越来越想你，在任何时间，任何地方。想你已成了我的习惯。因为你给我的印象是那么的美好，()想不想你我已经不能控制了。想你是一种很甜蜜，也很无奈的事情。你就要走了，走得无影无踪，也许以后我再也见不到你了，那种失落让我感到害怕和伤心。
你知道我又多在乎你吗？每次见到你，我都很高兴，我想和你情书在一起，可是我不知道你是怎么想的，但你见到我的时候却总是回避我，为什么？难道就因为我向你表白了？纵然是这样，我还是期望可以经常遇见你，我不会去打扰你，因为我不想让你难做。你每次的表现都让我惊讶，我极力地通过每次对话的时间去了解你，揣摩你的心，可是这样的机会很少。所以我和你说话总是小心翼翼的，是那么的谨慎，生怕有什么说错了而让你讨厌我。你可以左右我的情绪，你可以让我高兴，但更多的是让我失望和伤心。但我还是那样的爱你。
时间还是把你送走了，你就这样无声地出现在我眼前，又这样悄然地消失在我的视线之中，离开我周围的世界。一切来的得那么快，那么简单，就象过眼云烟一样。你就这样走了，只留下美好的身影让我在失落与不舍中感伤地回忆！
我以后的一生中还能与你再相遇吗？